nemo's profilenem'homePhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
nem'homeMerci de prendre ce blog au second drogué. |
||||||||||
|
April 25 L'accident de grille-painJ'ai eu un accident de grille pain
C'est con, je le sais bien Mais enfin, soyons franc Comment faire autrement? Le grille pain dans mon bain
C'est vrai, c'était stupide Mais j'avais bien besoin De délaver mes rides Et puis j'avais si faim!
J'avais faim comme jamais Faim toute seule dans mon bain Le grille pain s'imposait Mais aussi, maladroite
Maladroite comme je suis J'ai collé une grosse droite A mon grille pain, si petit le pauvre en est tombé
A la renverse dans mon bain Et moi, j'me sens pas bien : Ma tartine est mouillée. C'aurait pu être pire,
J'aurais pu en mourir, Tout cela, je le sais, Mais: Ma tartine est mouillée Au fait, Mick... je suis en Allemagne... pays nordique s'il en est! :p March 06 Pays nordique, pays ...Bon, alors déjà, je suis dans un pays nordique, mais, si, Mick, c'est aussi un pays merdique.
Ca pue, ici! Un truc de dingue. Et pourtant, pas une seule vache à l'horizon. Ici, ils élèvent directement les bouses de vache.
Quand tu sors faire tes courses, il faut le faire en apnée.
Alors, ça , c'était pas écrit dans mon contrat, mais justement, cette année, en plongée, j'étais le dernier poisson de ma classe, alors ça me fait un entraînement.
Par contre, j'attendais beaucoup de la caserne qui est à côté de chez moi. Peine perdue! Le pompier du village, le seul, l'unique, il est petit, chauve, bedonnant et vieux. Et en plus, il fume.
C'est à dire qu'il allume plus son briquet que moi, si c'est pas un comble...
J'ai bien vu un mec mignon depuis que je suis ici (j'ai aussi discuté avec une courgette, mais ça n'a rien à voir). Mais il est pas d'ici, alors c'est de la triche.
Nan, puis les mecs d'ici, ils parlent un français tout bizarre. Pour être honnête, il faut dire qu'ils ne parlent pas français. Ceci explique peut-être cela.
Et bien, parce qu'il n'y a pas de raison que je sois la seule à me faire embêter, quand on me parle étranger, je répond en français. Quand ils viennent dans mon bocal, ces gens là, je parle pas étranger, moi!
March 04 Ambiance geléeJ'ai cru que j'allais tuer Monsieur Météo.
J'ai cru que j'allais sonner chez lui, et quand il ouvrirait, lui asséner des coups de parapluie jusqu'à ce que mort s'en suive.
Je sais bien que tout cela est d'une extrême violence, mais il faut me comprendre aussi : je suis en stage, oui, à nouveau, c'est-à-dire en vacances.
Alors, déjà, j'arrive dans ce pays nordique, j'accepte de mettre une parka audessus de ma parka. Faut pas tomber en montagne, sinon, ça fait boule de neige.
Mais ça, je l'accepte. Pendant les vacances, normalement, il y a du soleil : je fais une croix dessus (alors pour ceux que ca intéresse, j'ai utilisé un marqueur indélébile, et bien, soyons clair, c'est de la merde; ça a fondu comme neige au soleil).
Mais de là à ce qu'il tombe des glaçons, je dis non!
J'ai pas dit que je voulais habiter à l'intérieur d'un congélateur! C'etait pas marqué dans le contrat! Que je n'ai pas lu, d'ailleurs.
Résultat, arrivée à la maison, je suis allée me réfugier au chaud. Dans le frigo.
J'ai fait ami-ami avec une courgette, c'était sympathique, mais quand j'ai voulu la manger, elle m'a fait du chantage émotionnel.
J'vous dit pas l'ambiance qu'il y a dans la cuisine maintenant. February 08 Un rêveParfois, je fais des rêves bizarres. Enfin, parfois... toutes les nuits, quoi! Et, bizarres...carrément flippants, oui!
Encore, quand il s'agit de rencontrer les tortues ninja, je n'ai rien contre. Raphael m'a toujours fait craquer, surtout avec une couche de chocolat et de la noix de coco. Bref.
Cette nuit, j'ai rêvé que je partais pour un stage de six mois, au canada. Mais je ne connaissais pas l'adresse, alors, arrivée là-bas, je me sentais un peu perdue, sans compter que la neige, c'est froid. Quand on est pieds nus. Et que déjà, j'ai une petite faiblesse aux pieds (cf "cours de capoeira" et "bouts de peau de pieds partis").
Alors, bien sûr, j'ai fait ce que n'importe qui aurait fait à ma place.
J'ai invoqué les dieux des orteils.
Evidemment, on était dans un de mes rêves, donc la ligne était occupée et j'ai eu le répondeur. Furax, j'ai raccroché, puis je me suis construit un igloo, parce que j'ai toujours rêvé de construire un igloo, et que là, justement, je rêvais. Et je me suis rendue compte que dans le frigo de l'igloo, il y avait une tablette de chocolat. Ce qui tombait bien, puisque j'avais faim. J'ai tendu la main vers la tablette mais mon bras était trop court, alors je suis rentrée dans le frigo. Le chocolat, apeuré, tenta de s'enfuir, je le poursuivait dans le frigo, dont une issue se trouvait dans un champ verdoyant. Un aimable paysan me renseigna : nous étions en Irlande, et il me priait instamment de bien vouloir cesser de vandaliser son champ de trèfles à quatre feuilles, avec mes énormes pieds privés de peau. Nous étions donc en Irlande. Fantastique! J'adore l'Irlande! Encore que ce n'est pas le pays du chocolat, et que la Suisse n'aurait pas été plus mal.
Mais, à propos de chocolat! Saperlipopette! Ma tablette! Où est-elle?
Elle avait disparu.
D'horreur, je me réveillais.
Alors, bien sûr, vous me direz : "mais, ce n'est pas un rêve hors du commun! Je fais le même tous les vendredi 13!".
Certes. Mais, moi, sous mon oreiller, j'ai trouvé un trèfle à quatre feuilles. February 02 Chocolat, caramel et poissonpanée En fait, Chocolat et Caramel sont deux femelles.
Ils sont stupides, dans les animaleries : ils regardent sous la queue, et puis, péremptoires, "c'est un mâle".
Non, monsieur, non, madame, c'est une femelle.
Elle aime le chocolat, c'est pas une preuve?
Parlons d'autre chose. De maths, par exemple. Soit A un ensemble, et B tout pareil. Avec, plus précisément, A qui vaut la mer, et B l'ensemble des entiers naturels strictement plus petits que 21. Et ben, le poisson (moi. Le poisson, c'est moi, c'est dingue de devoir le rappeler tout le temps, mais tant pis, quitte à le faire, je le fais : le poisson, c'est moi. Et puis c'est tout), le poisson, il aimerait bien qu'une fonction ait de lui une image à valeur dans [10,20]. A la limite, il ne serait pas contre avoir 20 comme image, carrément, si, si, et en plus, il n'en a pas honte.
Parce que si le poisson, il a 20 de moyenne sur ses examens, ses parents vont être fiers de lui.
Et donc, ils lui donneront du chocolat.
C'est que le poisson aussi, c'est une femelle.
January 01 Je m'insurgeQuelqu'un est arrivé sur mon espace perso, ici, en tapant "a poil le nem".
Je m'insurge.
Où est la dignité de cet homme, de cette femme? A t-il, a t-elle, pris en compte les années de lutte pour que nos droits soient reconnus?
Tous ces combats pour que nous devenions des hommes, pardon, des poissons à part entière, tous ces combats, dis-je, auront donc été menés en pure perte?
Alors pour une différence, on nous méprise, on se moque de nous, on nous traite en objets?
Vraiment, certaines personnes manquent d'éducation, pour ne pas dire de réflexion. C'est à un reflexe stupide qu'ils obéissent lorsqu'ils assènent de ces stupidités, un réflexe de moutons : on se moque de l'autre et on le rabaisse pour pouvoir intégrer un groupe.
La fraternité, ceux-là n'en connaissent pas le sens, qui traitent l'autre comme un moyen. Ceux-là sont médiocres, qui envient les "en vue", les suivent en bon toutous partout et pour tout!
En plus, c'est con, un poisson, c'est bourré d'écailles, mais ça n'a jamais eu un seul poil.
C'est plutôt bien d'ailleurs, parce que, à ce qui se raconte, l'épilation à la cire, ça fait mal.
Bonne année, au fait. November 18 Bye Le poisson (c'est-à-dire moi) s'absente pour quelques temps, pour cause de fainéantise aigue. Il se trouvera surement quelque part ailleurs sur le net, sur un de ses autres blogs, ou sur sa page "des vies en tarte" (poissonpanee.deviantart.com). Ou alors devant Veronica Mars. C'est bien, Veronica Mars. A part ça, j'ai l'horreur de vous annoncer le décès d'Alex. Comme les fées, quand on ne croit plus à l'excès en Alex, à l'extérieur, tout va bien, mais, Ah! laids que ces décès!, Alex est annexée par les autres personnalités du poisson. Anxiété ou anémie, elle allait excitée, mais de moins en moins, et de mois en mois, c'était de mal en pis. Alex s'en ira à la Lecque, c'est bien assez triste comme ça. Merci d'éviter les jeux de mots laids. (*--------------------------------------*) En souvenir de ma souris noire, voici des photos de la souris blanche qui lui a survécu et de Chocolat et Caramel, les deux petits mâles qui feront prospérer la famille. En (quasi) exclusivité : Sundae, Chocolat et Caramel October 16 biiip! Vous êtes bien sur la messagerie du poisson pané.
Je ne suis pas là pour le moment. Pour laisser un message, veuillez avoir l'amabilité de lire ceci jusqu'à ce qu'il n'y aie plus rien d'écrit en dessous. Vous pourrez continuer, mais ce n'est pas nécessaire.
Pour vous culturer, vous avez le droit de faire du culturisme.
Pour vous cultivez, vous avez le choix entre de l'eau, du soleil et de l'engrais, ou un bon Big Mac bien gras.
Pour rire, une bonne solution est de réecouter les discours de Georges W. Bush. "la dictature, c'est comme le gruyère. Je veux dire par là que ni l'un ni l'autre ne sont très efficaces". Mouais.
Si vous voulez parler politique, taisez -vous. Je préfère.
Si vous cherchez un bon dentiste, j'aurais tendance à vous dire que vous n'aviez qu'a vous laver les dents.
Pour vous renseigner sur mon planning, il vous suffit de vous rendre sur la page où je met mes dessins et mes plus belles photos.
Si vous voulez laisser un message, c'est bien d'avoir lu jusqu'ici, maintenant, il faut cliquer sur "ajouter un commentaire".
Si vous n'arrivez pas à cliquer sur "ajouter un commentaire", veuillez me laisser un message que je puisse prendre ce problème en considération.
Merci. October 05 Mes petits agneauxLes pauvres petits agneaux
Elevés dans la foi des sciences Souffrent et suent sang et eau Pour enfin rentrer dans la danse Tout comme leurs ainés
Ils apprennent les théorèmes Tentent Centrale, L'X et les CCP Se ramassent, recommencent quand même Sentant quel est leur désarroi
Un jour, je devint un colleur Puis quatre semaines par mois S'ils sont bons, je leur épargne la peur October 02 Je suis un génieJe suis un génie.
Si, si.
A quatre ans, je devisais sur l'infini, à huit ans, je découvrais le mot de Thue-Morse, que je rebaptisais naturellement "mot de nemo" (et non "maux de nez, mots" ce qui ne veut d'ailleurs rien dire).
Et aujourd'hui, à peine quelques heures après le début de ma vingt-quatrième année, j'ai fait les pages jeux du journal de Mickey. Cela ne m'a pris que trois ou quatre heures. Alors que sur la pub du journal de Mickey, il y a écrit "à partir de dix ans".
Plus ça va, et plus je suis géniale.
Demain, je m'attelerai à une nouvelle tâche : comprendre une blague que l'on m'a racontée aujourd'hui.
September 27 Oh, tu vas prendreIl y a quelque temps, quand la chanson "tu vas prendre" connaissait ses premiers succès, j'avais imaginé la réponse que j'aurais aimé faire au gars qui m'aurait parlé comme ça... Bon, il faut me voir comme une femme viking avec le rouleau à patisserie, mais le premier qui dit que je ressemble à ça, je lui écrase le rouleau à patisserie sur le nez. Bref.
Voici.
"Est-ce que tu te rappelles comme tu étais avant
tu était bien moins chiant Est-ce que tu te souviens de ta crise d'adolescence Mais là, ça sent l'essence Ce soir tu est là pour moi, j’ai coupé ton téléphone
Je ne veux voir personne Oui, Réglons nos différents j'en ai les mains qui tremblent Je ne veux plus attendre Ho ! Ce soir tu vas prendre
Oui tu vas prendre Comme si t'étais un gros ballon
De toute façon t'es aussi con Ho ! Ce soir tu vas prendre
Oui tu vas prendre J’ai vu des machos s'la péter
Tant pis c’est toi qui va payer Ho tu vas prendre !
Je suis énervée, aie peur,
Je vais te casser les doigts, J’ai besoin de ça. Ca n'me prendra pas des heures, Prépare le sparadrap Mais surtout ne t’endors pas Parce que ce soir tu vas prendre Oh tu vas prendre !
Je vais te coller une branlée
C'est ta mère que tu vas appeler Oh tu vas prendre !
Oui tu vas prendre... J’espère que tu es véhiculé
Parce que tu pourras plus marcher Oh tu vas prendre !
Mon chéri, après tout ça, t'arrêt'ras ton cinéma Tu rang'ras ta caméra Et ce soir tu va prendre !
Ho tu vas prendre ! Je sais tu t'prends pour le gros lot
En vérité, t'es qu'un blaireau Oh, tu vas prendre ! Oui tu vas prendre ! Et si par hasard tu y tiens Ce s'ra l'coup d'poing américain Oh tu vas prendre !
Mais tu vas prendre … Lalala
Lalala Ce soir tu vas prendre
Oui tu vas prendre Lalala
Lalala " Edit: Finalement, j'ai mis la version entière, et je me rend compte que je fous les jetons, moi! Brrr... Des probas et de la salade de fruitsElle, Lui, Moi, à la cantine.
Lui hait tout ce qui est lié aux probas.
Moi : Pourquoi tu détestes les probas?
Lui, manquant s'étouffer en entendant le terme honni : urgl! Parce que j'ai beaucoup du calculé des...euh...des...tu sais, les "S" tordus!
Moi : Je vois pas de quoi tu parles. Ah, oui! Les intégrales!
Lui : aaargh!
Elle : Il est des-integré!
Lui : aaaargh!
Moi : Voila un parfait exemple de conditionnement.
Lui : aaaaaargh, je meurs! September 16 Poisson reviendu C'est moi!
Vous vous souvenez pas? Poissonpanee, nemo, mauvaise langue, angoissée, c'est moi!
Je suis reviendue. De vacances. Ben, je regrette. C'était mieux là-bas. Il y avait pas ici, là-bas.
Puis, là-bas, il y avait le soleil (un peu) et la mer (entièrement : elle a pas pu prendre de vacances, elle. Et c'est bien fait. Elle avait qu'a être moins amer).
Là-bas, il y avait pas mon stress. Il n'y avait pas internet non plus remarquez. J'ai retrouvé les deux en reviendant.
Ceci dit, avec le stress, j'ai retrouvé du boulot en retard. Il avait loupé son train. Moi, j'ai retrouvé le mien, mon train-train à moi.
J'ai décidé d'arrêter les messages semi-cachés. Oui, dans le précédent message, il y en avait un. Oui. Exactement.
Et moi qui voulait à l'origine vous mettre un message vraiment crypté.
Bref.
Des nouvelles du monde? Il va mal, vous savez. La grippe. Déjà, la gastro, avant, mais alors là, ça fait mal, hein.
Politique. On parle beaucoup du ministre de la santé. On parle moins des ministres à la Santé. Je préfererais, mais c'est personnel.
Ecologie. On a rétréci le trou dans la couche d'ozone. C'est cool, ça. Alors, finalement, y'a quelqu'un qui a trouvé un sparadrap assez grand?
France. En rugby, on se fait latter, en basket, on se fait latter, mais notre Président bien-aimé est le plus beau du Monde. D'ailleurs, tous les autres, ils sont jaloux (c'est pour ça qu'en Europe, ils disent du mal de notre Nicô, c'est parce qu'ils sont jaloux).
Cuisine. Les rats ont débarqué dans Paris, et ils font de la Ratatouille.
Astrologie. De toute façon, ici, on voit pas les étoiles, seulement des avions qui clignotent. Rouge, vert, rouge, vert... Ca doit être un signal pour les oiseaux. Vert, tu passes, rouge, ça casse.
Cuisine&Astrologie. Ce mois-ci, les Vierges passent à la casserole. Avec de la sauce tomate, ce sera meilleur.
C'est pas tout ça, j'ai du boulot, moi. Vous vous en foutez, vous, c'est moi qui me ferais engueuler après.
Vraiment, z'êtes pas cool.
Pfff.
August 09 L'angoisse...Tout est dit.
Voilà ce qu'on appelle l'angoisse de la page blanche! Enfin, moi, j'dis ça, j'dis rien, hein!
D'ailleurs, c'est ça qui est fou, c'est qu'en plus, je dis vraiment rien. Mais ceci est une autre histoire.
Mais à propos d'histoire, vous connaissez celle du wapiti qui repeint son plafond? Non? Bon, ben tant pis alors.
C'est dommage, mais, parce que c'est vous, je ne vais pas vous la raconter. Parce que c'est vous seulement. Bon, c'est pas tout. En fait, j'écris surtout pour dire que , moi, demain, je part en vacances! Voila.
Je me souhaite chaleureusement de passer de bonnes vacances. =D
nemo, poisson voyageur
August 03 Ikéa est làAvec Mister K., on est allé à Ikéa. Avez-vous déjà remarqué Je résume : Grundtall, l'égoutoir à vaisselle; Dilling, le rangement pour lit; Kroken, l'étagère suspendue; Boholmen, la planche à découper; Felicia et Irma, les plaids, Krabb, le miroir. Et Goyle, il est où? Au détour du rayon verres-en-plastiques, avant même d'avoir effleuré de mes yeux apeuré le coin essuie-glasses, j'ai fait un bond, persuadée que j'étais d'avoir vu Résultat, j'ai perdu l'équilibre, me suis empêtrée les pieds dans un tapis Bellinge, et, de là, ne me suis rattrappée qu'à grand-peine. Si le gamin n'avait pas été là pour amortir ma chute, j'aurais pu me faire très mal. Evidemment, le père s'est senti obligé de me courser dans la moitié du magasin pour faire le brave devant sa femme. Il m'a rattrapé au rayon bricolage, j'ai pris une perceuse, et, d'un air menaçant, je l'ai branché dans la première prise que j'ai trouvé. Bon, je me la suis prise dans les dents, et je retourne voir mon dentiste demain. C'est pas grave, je commence à avoir l'habitude. Je suppose que vous avez bien compris que pour mon anniversaire, m'offrir un couteau Karkarroff n'est pas forcément la meilleure idée qui vous puissiez avoir. Non, vraiment. July 31 Vacances
Finalement, je vous écris chers grands parents pour me consacrer ici un petit contour de mon congé. Le soleil est complet là, et c'est très gentil. D'autre part la mer est vraiment froide, mais entailler la fin des doigts de pied et plonger, cela va. Aujourd'hui, à nous sont allés pour visiter les ruines de la vieille abbaye, et le chef nous racontait des légendes... Quelle atmosphère étrangère! Ils se seraient imaginés dans un roman de la terreur! Demain, nous devenons autour dans la mer,pour voir les sept iliac des surfaces, et ses plongeurs de perroquet.Il parait eux même des sceaux peuvent traverser! Jeudi, nous nous agirons comme la semaine passée au marché de trouver les produits locaux et de faire particulièrement une promenade dans la vieille ville! Je vous embrasse beaucoup extrêmement, nemo." C'est fou ce qu'on peut faire quand on dispose d'un dictionnaire allemand/français et vice-versa. Le premier qui dit que je perds mon temps à écrire n'importe quoi, je lui atomise sa face avec mon rayon laser super laserisant. A part ça, c'était mon premier blogoversaire il y a quelques temps, mais msn spaces plantant comme un dingue, je n'ai pas pu le fêter. Snif.
July 22 Un combatUn combat épique, des participants hors du communs, voici...à ma gauche, nemo, à ma droite, la perceuse! Round one : nemo repousse son adversaire dans le fond de sa boîte, et la saisit bravement. Le combat s'engage, la perceuse ne peux pas contrer, elle est acculée contre le mur, une mèche de 12 entre les dents.
Round two : la perceuse s'est fourbement mis en mode "je ne visse pas, je tape seulement", et le béton ne se perce que très lentement. La poussière vole, c'est la confusion la plus totale sur le ring!
Round three : nemo semble reprendre l'avantage, elle remet la perceuse en mode "percons ensemble", et ... le combat semble joué... mais la perceuse, rassemblant ses dernières forces, tourne sur sa mèche et balance un uppercut à nemo, qui tombe, assommée.
Bilan : match particulièrement nul. Un trou dans le mur, la mèche de 12 qui va y rester. La perceuse est, elle, dans son étui, où elle se reposera visiblement un certain temps Nemo décoré d'un magnifique cocard et d'une joue de hamster, est soulagée du poids d'une dent. July 18 Petites annoncesA vendre, cerveau, très bon état, presque jamais servi, très légère schizophrénie, mais sous sédatif, ne se voit presque plus, sinon s'adresser à ALex qui traduira.
Trois paquets de M&M's, à débattre.
Attention, ne pas trop exposer à la TV, rayonnement intellectuel trop intense pour les connections neuronales.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A vendre, concept télévisuel, on appellerait ça "mystère", il y aurait une intrigue à couper le souffle (de nullité), des acteurs d'une beauté à couper le souffle (pour compenser le fait qu'ils n'ont jamais appris à jouer), des effets spéciaux à couper le souffle (d'un homme des années 20), un titre à couper le souffle (mais il faut le dire très vite), et un nombre d'épisodes à en être à bout de souffle. Nan parce que trois fois 45 minutes de cette merde, ça va, mais plus, c'est un coup à se fouler un neurone.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Recherche yaourt à la framboise, mort ou vif.
50 cacahuètes de récompense (fois deux canards si c'est un jour férié).
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vends président vieux, usé et fatigué pour pas cher.
Pas d'envoi; à aller chercher au Palais de justice.
Pour pas beaucoup plus cher, un ancien Premier Ministre en prime.
July 13 La cantineMoi, j'aime bien la cantine.
Quand y'a des nuggets, on a le droit d'en avoir quatre. Moins, même, si on veut. Par contre, pas plus, sinon ça gueule.
Y'a pas très longtemps, ils n'avaient pas tellement d'idées pour les laitages, alors à la place, on a eu le droit à un paquet de M&M's.
A la cantoche, y'a des frites tous les jours. Bon, moi, j'aime pas les frites, alors quand on m'en propose, je dis "oui, mais pas trop, s'il vous plait". A quoi on me répond par une platrée qui déborde de mon assiette. Heureusement, Mister K. est là.
Aujourd'hui, c'était poisson pané (comme quoi, être pané, ça arrive même à des gens très bien). Moi, je n'ai pas trouvé le poisson. Sous la couche de pané, il y avait de l'air, puis une autre couche de pané.
En fait, c'était un pas poisson pané. Au moment de la friture, le cuistot a surement entendu un braillement, il a délicatement saisi le petit carré de colin, l'a langé, puis remis dans les bras de sa mère. Dans le congélateur. D'ailleurs, depuis, on ne l'a plus entendu.
Et puis, maintenant, j'ai mal au ventre.
Moi, j'aime bien la cantine, mais lundi midi, je me prends un panini.
Parce que la cantine, finalement, ça ressemble un peu à la politique. Beaucoup de promesses alléchantes, mais on reste sur sa faim.
July 07 L'intimité du poissonVous vouliez tout savoir sur l'intimité du poisson?
Vous allez être servis!
Bon, je commence par où?
Par un dessin, peut-être?
A part ça, je ne sais pas trop quoi dire. Je suis un poisson très sage, j'attendrai d'être baguée avant de faire des Ou alors, je me fais poissonne. Chez nous, c'est comme ça qu'on appelle les poissons-nonnes, c'est plus rapide à dire, après, on a plus de temps pour manger des brownies. Puis, si je deviens poisson-nonne, ça règle le problème des petites questions indiscrètes!
Oh, je peux toujours vous faire un cours d'éducation sessuelle, mais quand même, vous auriez pu ne pas sécher quand y'en avait à l'école, ça aurait été plus facile...
Allez, j'my colle, parce que je suis Il y a plusieurs manières d'envisager les choses.
Souvent, on trouve les bébés poissons dans les algues, bleues pour les garçons, roses pour les filles, mais c'est pour les radins et les feignasses. Ce qui veulent des bébés de qualité, ils commandent chez "petit bateau", la livraison est assurée par poisson-chat, en général on n'attend pas trop longtemps, mais ça dépend quand même du produit demandé.
Evidemment, il y a toujours ceux qui veulent se faire mousser, et qui font ça à l'ancienne, mais c'est un peu écoeurant...
Vous vous imaginez avoir des contacts intimes avec votre chéri(e) dans une eau où des humains se baignent, ou parfois même font pipi?
Il y a mieux pour maintenir la flamme de l'amour!
Mais ces irréductibles-là ont souvent des techniques. Ils ferment les branchies, pensent au dernier épisode de Scrubs, où essaient de se retrouver peinards dans un aquarium tout propre (sachant que la dernère méthode peut être dangereuse, surtout si l'aquarium est dans la maison du Manneken-Pis, qui, vu le temps depuis lequel il pisse, a visiblement un grave problème au niveau des reins).
Vous vous doutez bien qu'en apnée, on se fatigue plus vite. D'un autre côté, la sous-oxygénation du cerveau provoque parfois de très plaisantes hallucinations, mais... hum!...je m'égare!.
Le papa poisson (c'est celui qui a le chapeau) et la maman poisson (c'est celui qui a les porte-jarretelles, par contre, pour les jarretelles, vous pouvez repasser, c'est franchement plus à la mode) commencent donc par se faire des gros calins de poisson, puis le papa poisson met le chapeau sur la webcam.
Du coup, je ne peux pas vous en dire beaucoup plus.
Evidemment, les hippocampes, ils font ça à leur manière, mais tout le monde sait qu'un hippocampe, c'est snob.
July 05 Quelle aventure! (et toujours pas de sexe, ou si peu...)Aujourd'hui, je suis allée à mon stage.
J'ai ouvert la porte, j'ai marché jusqu'à mon bureau, et j'ai tapé mon nom, puis mon mot de passe.
L'ordi m'a craché à la gueule une phrase qui ne voulait rien dire. En même temps, je comprends assez peu de choses avant 18h.
Mais quand même.
Bon, ben, j'ai recommencé.
Cinq fois de suite, au bas mot.
Au début, je pensais que je m'étais trompée en tapant mon mot de passe. Puis, petit à petit, j'ai commencé à flipper.
Réfléchis, ma fille, réfléchis! T'es pas venue depuis deux jours, de manière générale, tu fais pas vraiment grand-chose, bon, ton tuteur croit que tu fais du rubik's cube toute la journée, preuve qu'on a bien l'habitude de te surestimer, mais ce n'est pas toi qui va t'en plaindre, hein?
M'enfin quand même...
Et puis, là, le flash... Sur l'ordi, je me balade à droite, à gauche, je consulte mes mails.
Et évidemment, j'ai oublié d'effacer mes visites à certains sites assez chauds...
Donc voilà, on m'a supprimé mon compte, pour aujourd'hui ils vont m'envoyer dans la salle d'à côté, où, horreur parmi l'horreur, il n'y a que deux ventilos pour douze personnes, et demain, ils me renvoient en vacances!
Bon, en fait, c'était juste le cable internet qui était débranché.
Pfiouuuu! J'ai eu chaud!
July 04 Un scoop (non, pas sur ma vie sexuelle, bande de petits dégoutants)Bon, là, je crois que je vais être obligée de faire quelque chose... d'irréversible.
Je vous ai déjà montré quelques aspects de ma personne. Bon, il est vrai ce ne sont que des petites choses, rien de bien méchant, même si c'est parfois surprenant. Ma plus grande révélation m'a d'ailleurs demandé bien du courage. Rappelez-vous, je vous ai confessé que je n'avais pas passé l'examen d'algèbre.
Mais là, il s'agit de passer à la vitesse supérieure. Alors d'accord, c'est pas si grave, mais...
De toute façon, je n'ai pas vraiment le choix, si ce n'est pas moi qui vous le dit, ce sera elle..
Il ne s'agit pas de parler encore de mes petits défauts, il s'agit de parler des siens.
Vous ne connaissez que nemo, laissez moi vous présenter Alex.
Une autre de mes personnalités.
Bon, c'est pas tout.
Vous saviez qu'on ne pouvait pas faire d'omelette sans casser des oeufs?
Non, non, ce n'est pas une expression. Enfin, si, si, c'est une expression, mais ce n'est pas comme ça que je l'utilise.
Essayez de secouer un oeuf comme des déglingués, tant qu'il a encore sa coquille, et dites moi le résultat. Moi, quand j'ai brisé la coquille, le jaune et le blanc n'étaient toujours pas mélangés. Schnuf alors!
Par contre, mon omelette avait un goût bizarre, comme un goût de coquille...
July 02 La lettreJ'vous ai pô dit, mais je suis aussi atteinte d'une forme assez rare de cleptomanie : je vole le courrier dans lequel on parle de moi ou qui contient des photos d'épluche-légumes.
Par exemple, aujourd'hui, j'ai intercepté une lettre de mon tuteur à mon big boss.
Qui disait en substance ceci.
" Cher Monsieur Bigboss,
Je me permets de vous transmettre à mi-parcours les premières impressions que je retire du stage de votre élève chez nous.
Mlle Panée, bien qu'elle me fasse des grands sourires lorsqu'accidentellement elle me croise, sur son trekking quotidien, qui va de sa salle aux toilettes, et comprend également le retour, des toilettes à sa salle, semble ne pas retirer d'avantages en terme d'apprentissage informatique.
J'ai tenté de l'observer discrètement dans son travail, malheureusement, elle était alors plongée dans un manga, et je l'ai faite sursauter en ouvrant la porte. Ceci, 17 fois en trois jours.
Peut-être pourrait t-elle s'épargner le long trajet juqu'aux toilettes si elle mettait moins d'eau dans son whisky de 11h30 heures, ou moins de jus d'orange dans sa vodka de 13h30. Nous pourrions alors lui suggérer de croquer une pomme à la place, même s'il est vrai que les pommes contiennent moins de vitamine C que les oranges. Et qu'elle a bien besoin de cette vitamine pour profiter au mieux de sa sieste de l'après-midi.
D'autre part, le stage pourrait lui être plus profitable si Mlle Panée se concentrait sur le thème imposé plutôt que sur ce qui l'intéresse : comment résoudre un Rubik's cube le plus lentement possible. Ceci dit, il est vrai que dans cette perspective, elle a atteint un niveau impressionnant. Mlle Panée arrive en effet à 11h30, et repart vers 15h30, en ayant généralement résolu un Rubik's cube, parfois aucun.
On peut regretter qu'elle fasse une pause déjeuner de deux heures, parce que cela diminue son mérite en terme de lenteur de résolution du Rubik's cube.
En espérant que vous m'enverrez bientôt un élève qui a un niveau d'éducation au moins égal à un CE2,
respectueusement,
Le Tuteur. "
Voilà, voilà.
Je suis rassurée, j'avais peur qu'il dise du mal de moi.
July 01 Les psysCe matin, je me baladais sur l'avenue, le coeur ouvert à l'inconnu, et j'ai croisé des gens, à qui je n'avais pas particulièrement envie de dire bonjour, d'abord parce que je ne les connaissais pas, ensuite parce qu'ils ne m'ont pas offert de chocolat.
Ils avaient des brochures, qu'ils distribuaient, ou vendaient. Ca ne m'intéressait pas, mais un peu quand même, donc j'ai regardé, l'oeil en coin, les titres qui s'étalaient.
Bon, en gros, ça disait que les psychiatres étaient de vilains manipulateurs, et qu'un traitement psychiatrique bloquait la créativité et d'autres petites choses, enfin plein plein de petites choses.
Et ben, je suis pas d'accord. Justement, je sortais de chez mon psychiatre.
Maintenant, je le vois deux heures tous les deux jours, c'est bien. Avant, il habitait chez moi, c'était un peu lourdingue, mais comme j'ai fait des progrès, j'ai le droit d'habiter seule, maintenant.
Ce qui m'a fait le consulter, c'est que, souvent, la nuit, je sortais pieds nus pour courir dans les champs, et je déchiquetais des petits lapins avec mes dents. Mais je problème, c'est qu'avec les échardes, je souffrais beaucoup des pieds, et j'ai besoin de mes pieds pour la capoeira.
Et ben, grâce à mon psy, maintenant, je met des baskets avant de sortir. Plus d'échardes, plus de souffrance. En plus, je ne me restreint plus aux lapins : la semaine dernière, je me suis fait un dindon, de la farce, un gargamel et deux huitres (dont une qui s'appelait Georges W.).
Alors ma créativité, elle va très bien, merci!
En plus, avec les os que je collecte, je vais bientôt pouvoir me faire une mezzanine. Ca va être très joli. Et de bon goût.
June 26 Bande de timbrés!Moi : De quoi vous parlez?
Lulu : Mon compte en banque, j'suis à découvert
Moi : Avec le salaire que t'as? C'est ton loyer?
Manu : Même pas, ses parents lui prêtent un studio!
Lulu : Oui, puis c'est pas très grave, ma mère va bientôt me donner mon argent du mois.
Moi : En plus, ta mère te donne de l'argent? Mais comment tu fais pour être à sec?
Lulu : Ben je viens de m'acheter un lit.
Moi : Un lit? Mais quand même...
Lulu : 800 euros, ça fait mal, hein!
Moi : Un lit à 800 euros? Il doit être super beau, dis donc!
Manu : Pour ce que ça lui sert en plus... Il est insomniaque, il dort une heure par nuit!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moi : ... Alors?
Mister K. : Oui!
Moi : Hein?
Mister K. :Euh, non!
Moi : Euh...
Mister K. : Enfin, peut-être...
Moi : ... Je te demandais de quelle couleur tu voulais repeindre les murs...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moi : Rhâââ, des yeux bleus, des yeux bleus!
Lili : Nan, mais c'est bien les yeux marrons!
Mme Flamard, prof de français : Mais vous n'avez rien compris! Les humains ne sont pas bons! Ce qu'essaie de nous faire comprendre Molière, c'est justement que...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
M. Bôz, le prof de crypto aux yeux trèèès bleus : Avec ce système, on peut tout coder de manière équiprobable. Là, par exemple, ça peut très bien vouloir dire : "je t'aime"
Moi : Gloups, je suis un poisson.
Gloups, je suis un poisson.
Gloups, je suis un poisson.
Gloups, ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Paulo, mon prof de capoeira :
Vou dizer minia muler, ela qouis bater pé firmée, parana isso naio aconteceu, eu naio sou daqoui eu naio tenio amor eou sou. O marinieiro, foille o tombo do navio, foi o balanço do mar. La veimme, la veimme ele vem faceiro todo de branco com seou bonezinio.
Moi : Ah ben oui, je suis bien d'accord. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
|
||||||||||
|
|
